我想起了，小时候听过的故事“望夫石”。讲的是一个妻子，等待着远航的丈夫的痴情，最后用悲剧式的石化成一种永远的痛。那是一种怎么样的期待呀，情感上的深深依恋，心底里的万般柔情，虽说最后化成了坚硬的石质冰冷，可是动情的却早已蓄下诸多的眼泪。

     我想起了，小时候听过的故事“父爱”。讲的是一个父亲，等待自己的孩子的成长，最后用自己生命的尊严，唤醒了孩子，孩子懂事了，而父亲却永远的失去了。那是一种怎么样的期待呀，生命的厚重和希冀的真挚，让人世间最宝贵的爱也失去光彩了。

     我总是在怀念这样的期待，似乎总是觉得自己的生命中，会有一种出于人生的期待。

     当这天到来的时候，我还在茫然中不断的追问自己：“是这样的吗，今天是否就是这样的希望呢？”我似乎没有得到回应，但是隐约中又有一种深切的情感，让我紧紧地牵系在这里。

     在生活的几十年来，总是不停的用守候过着自己的日子。有些日子，似乎很快乐，觥筹交错，高朋满座，灯红酒绿的；有些日子似乎很悲伤，泪水汗水，无奈悲凉，沉默无奈；有些日子似乎很平静，生活就像死水般的，不流动，也不接受任何的涟漪。而在这样的交错中，我过着似乎有意义的生活。

     但是这次，我发现自己似乎开始停下来了，开始等候一种从未有过的情感。

     记得以往，无论悲伤与否，总是在一种期待之前，知道自己的想要；无论快乐与否，总是在一种情感之前，知道自己的目标。而现在，还是有点迷糊，但是却也有一种暗暗的兴奋。

     或许，这次是与众不同的吧，使与众不同的一次守候。

     从知道接手这个班级后，我的心里似乎就有这样的一种难述说的情愫。表面上的抗拒，和内心的渴望改变；挑战和自我责问；无奈和信心增长；在自己的心里形成一种复杂的状况，而我也在这样的过程中，选择了接受。

     为什么会这么复杂呢？我在问自己，难道就是因为自己接班的状况？现实用肯定回答了我，但是另外一个原因随之跳入我的脑海。

     这是一种守候，一种不一样的守候，一种中途开始的守候，半路的守候。

     一个班级在2年已经基本定型了，而我在第三年接手，短短的一年，还要中考，我能改变原来的面貌吗？一种心情在2年已经基本成为习惯了，而我还要尝试着用自己的手段去和人心里进行改变吗？一种习惯在2年已经无法位移了，而我是否还是要努力坚持着自己的所谓的原则和理想呢？

     我看着这些孩子的名单，然后在使劲地记着名字。很多日子了，他们将给我一个什么样的新面貌呢？我有点期待，但是也有点担心。

     人家告诉我，这个世界上，期待就是一种美好，无论是哪一种期待，都有一种美好。完整的期待是一种完美，一种对整体美好的感知。

     可是，还有一种从半路开始的守候，却是一种别样的美。这是一种从中途开始的守候，用半路上的精彩来等着一个适合他的人；用半个征程的努力，来等候一个期待的人；用半个征途的茫然来等待唤醒的人。我是这样的人吗？我也在问自己。

     现在，我站在半路上，看着自己的一个新的起点。我忘记身后的路，告诉自己：“前面不是走了一半的路，而是一条新路！”

     现在，我看着这些将和我一起生活一年的孩子，我开始有点喜欢他们了。我渐渐地把自己的惶恐转化成为一种特别的宽容和接纳，我用心开始等候了……

写在后面：

     又是一个新的学期了，我没有如愿带初一，而是被领导直接安排到了初三。教室还是去年的教室，办公室也是去年的办公室，只是教室和办公室里的人都不再是去年的那些了。我看着，不禁感叹：“物是人非啊！”

     只是接手的班级给了我一些莫名的压力，但是我发现自己开始喜欢他们了。为什么？我到现在还是不怎么清楚。

     但是，喜欢却是真的，也是我的动力了。

     每接一个班级，我总是会为孩子们，也为自己开一个新帖子。告诉自己，我和他们开始在这里写下生活了。于是，这次又到了一个开新帖子的时候了，只是这个帖子只能是一年。

     就像我常常对自己说的一样，我总是把第一次当成最后一次去珍惜，而这次真的到了最后一年的时候，我该用什么样的真心去珍惜和爱护我的孩子们呢？

     我将一直努力着……